ゆきかげ

あーそうかー

夢も希望もありません。



みたいな状況かこれ！！


ここんとこ数日、仕事が本当辛くって…。
仕事してると頭痛がして、しんどいなー、いきたくないなーと思いながら仕事してた。
別に内容が複雑すぎるとか理解できないとかそういうわけじゃないし、人間関係で悩んでるわけじゃないし（ちょっとはあるけど）いい人のほうが多いしまだまだ出来ないことの方が多いけど一応なんとなくずつでもわかっていってるし。
比較的、いい待遇だと思う。
給料安いし年休も夏休も少ないけどまぁなんとかやれてます。頑張ってます。頑張れてます。
でもなんだかツライ。
仕事行きたくない。しんどい。めんどい。ダルイ。頭イタイ。
なんでこんななってんだろ？　特に嫌いな人がいるとかじゃないし、出来ないことは聞けばいいんだし、ちょっと聞きすぎで気が引けるけどわかんないもんはしょーがねーべやとか思ってまぁそこはふてぶてしいので割り切ってるもののやっぱりなんとなく、頭痛がするということは精神的になんかあるなと思ってたけど


なんだなー



勤続ン十年。


ずっとここに？
この田舎に？
カフェも映画館も買い物するところもない、ここに？


怖い怖い、
ひたすら怖い。
帰りに何か食べに行こう。買い物して帰ろう。映画見に行こう。お茶しに行こう。
そんなこと全然できないこの環境。
なんか閉鎖的な田舎コミュニティ。
怖い。
ものっそ怖い。
私いつまでここいたらいい？
何年か後にはお金貯めて、別の仕事してる？　できる？　家出てる？　出れるの？
今、ぐでぐでしてる。
帰ってから寝るまで、なんとなしにネトぶらついてる。
本当はしたいこと、あるはずなのに。
こんなことだってホントは書いてる場合じゃない、もっと他に書くものあるはずなのに。

小説書きたい。
でもネサフもしたい。
映画も見たい。
カフェにも行きたい。
本も読みたい。
ドライブもしたい。
旅行もしたい。
コスもしたい。
もっといろんな人と話したい。
仲良くなりたい。
時間がない。全然ない。
もうなんていうか何にもない。

ツライなぁ。
先が見えないよ。



いつまで、ここにいたらいいの？

誰かの一番

性別に関係なく「相方」っていう存在がうらやましいと思うのは、
自分がそういう立場になったこともないし、そういう相手を持ったことも無いから

いつも、そんな思いがしてて、
どれだけ仲良くなっても、どれだけ一緒にいても、
でも、私は一人になるという確信がいつもある
中学の時は、双子みたいにいっつもくっ付いてた親友がいた。
進学してから徐々に会えなくなって行ったけど、本当に毎日一緒にくっついていた。
ペアになるっていったらいつもその子と。二人セットで数えてもらって支障ないくらい一緒にいた。

だけど、それ以外ではない。
勿論親しい友人はいる。だけど、その誰もに、自分以外の一番がいる気がしてた。
めちゃくちゃ仲良くなって、いつも一緒にいて、だけど、其の相手の一番は自分じゃなくて別にいる。
そんな気がいつもしていたし、そうだったこともあると思う。
時と共に人は一緒に歩んだり別れたりの繰り返しだけど、
どれだけの人と新しく出会っても、どれだけ親しくなっても、私はいつも、その人の一番じゃない。
絶対になれない。
どれだけ私が近付いたとしても、やっぱりその人には、私が到底追いつけもしないような相手がいる。
新しい輪で、皆が初対面でも、同じように親しくなっても、どうしても、いっつも。
精一杯歩み寄ってるつもりはある。どっかよそよそしい？　自分の話しない？　してるつもり。
話もしてるつもり。本当は自分から話題を振るとか苦手だけど出来るだけ話題も出してるつもり。
いっつも、いっつも途中から自分のほうだけ一方的にやってる気分になる。
あ、私ばっかりメールしすぎ？　やめたほうがいい？　ウザイ？　いい加減ちょっとうんざりしてる？
そう思ったら出来る限りメールしない。話題も振らない。適度に絡むくらいにしたほうがいいかな、話したり遊んだりしたいのって私だけかなって思い始めたらもう引く一方で、どこまで絡んでも平気なのかわかんないし、相手がそんなこと思って無くてもああまた、私は結局その他大勢の一人なんだなぁと思う。

相方とかいいなー…
私は誰から見てもその他大勢のうちの一人なのかな
その他大勢じゃなくても、友人のうちの一人、なのかな。
何人かいる面白い人のうちの一人、かな。
誰から見てもそんな位置なのかな。
顔を合わせられない場合はメールとか、ネット上ならコメントとか、そういったものでしか相手からの自分への反応ってはかれないから、
だから、自分のメールに対して返事がまばらになってきたり、自分から送るメールと相手からくるメールの頻度に差が出てきたり、コメントがあるかないかとか、話題にのってくるかこないかとか、そういうものでどうしても推測するしか出来なくって、
「ああ、私ばっかりメール送ってる…あの子から来ることって少ないよな。返信とかくらいで…」とかなると「あ、これ私ウザイ子かな、メールあんまりしないほうがいいですか？　迷惑？　御免ね、もうあんまりしないから」って思ってあんまりメールもしなくなるんだけど

だってこれ、「そんなことない」って言われてもしょうがないじゃない？　だって直接会えない人との距離感て他にどうやって測ればいいのかなぁ。
私はどんどん周りの人たち、関わってきた人たち、友人たちにとって「どうでもいい位置」になっていってる気がして。
今はまだ、飲み会だの集まりだののときに集合メールとか来るけど、其のうちその輪の中から自分だけ外れて、皆で遊んでるのに私だけ呼ばれてないとかそんなことになるんじゃないかなと思う。
今まで関わってきた人たちを年代だのなんだのでグループに分けたとき、どのグループから真っ先に外されるんだろう。
いつ過去の人になるだろう。
案外早いかもしれない。
だって、誰の一番でもないもの。
集まったら絶対私といつも喋ってる、なんていう人、………どこにいるかな。
どんどん、いなくなる、か、なぁ……

いつも一緒にいた子たち、私は思ってる
でも、皆にとって私は今でも、集まったら一番に話す子、かな。
それとももう、違う　かな　・・・

旅行～

愛媛に行ってきました。

１４日の夕方～１６日の朝までという微妙なスケジュールは、１４日に祖母んち、１６日に滋賀に行く予定だったからです。
正直、１４日の夜も１５日の夜も３時間睡眠でいるのはキッツいね…！　もう歳よ！　１６日、１０時過ぎくらいに家に着いて、１時間後くらいにはもう寝る用意できてました。１２時前に寝るの久しぶり～、と横になって即オチた。
エアコンのタイマー入れたつもりだったのに、入れてなかったみたいで一晩中つきっぱ！　朝寒くて目覚めたんだけど、まさか冷房ついてるとは思わなくって「寒い～、なんで？　風邪ひいたんかな？」と思って布団に包まってまた寝てしまった。
１０時前くらいになってようやく冷房ついてたことに気付いたよ。電気代がおっそろしいよ！
そうしたら１７日には妙に風が涼しくって、爽やかな気分でした。冷房なんて無駄だったじゃない…！

１４日は四国着いたと思ったら雷雨っていうか、稲光。巨大な雲の柱が天に昇ってるのが電車から見えて、あっこれヤべーなって思ってたらその雲がすっごい光ってるのが遠目に見えまして。

あの雲を越えたらラピュタがあるんだ！　って言われたら頷いちゃう感じの雲でした。

着いてすぐにご飯をおごっていただいちゃったんだけど、出発前にも肉を食べていたもんですから
油…油が…
お寿司美味すぎでした。てんぷらもさくさくだったんですが、肉油と揚げ油とビールのコンボが胃に大打撃を…
夜中になって調子が悪くなって４時くらいまでグロッキーでした。もう、１５日がメインなのにメイン無理かと思っちゃった。持ち直してよかった。
１５日は松山と今治。お城に行ったけど、なんだか対照的な二つでした。全然違うなー。
今度は温泉行きたいな！
お土産は滋賀で会う人たちの分買ったけど、チョコとかクッキー系があまりなくって、あんまり見たことないお土産になってしまいました。
団子とかは…夏だし、日持ちしないんじゃないかと思って…。傷んだらいけないしね！　夏はめんどくさーい。
１５日は深夜からカラオケ行ってしまって、３時半くらいに寝ました。
翌朝６時半におきました。眠かった…。けど楽しかったです＾＾
７時ごろの電車でお別れして、そのまま兵庫を越えて新幹線で京都へ。
最初の岡山までは空いてたんだけど、岡山から京都…！
ヤバかった…自由席乗車率１２０％とか言ってた。
しんどくて通路だけどへたりこんでしまった。
丁度それがドアの部分だったから、座ってたら感知してもらえなくってドアが閉まってきた！　ちょ、挟まるだろが！　と蹴り返したけどやっぱ感知してくれなかったのでドアの向こうにズレました。
そうしたらドアが開閉を繰り返し始めてマジ鬱陶しかったです。どうにかなんないのかよー。あけっぱでいいだろもう。
新大阪くらいから座りました。疲れたーもう着くまでに疲れてるよ。
滋賀には１１時くらいに着きました。運営の皆と会うのひっさしぶり！
結婚式の二次会以来？？　楽しかったです＾＾
胃の調子はあんまりよくなってなかったけどね。実は前の日の夕方から滋賀に着くまでほとんど固形物を食べてなかったんだけど、胃がおかしかったせいかあんましお腹が空いてませんでした。

しんどかったけど楽しかった！　海にも琵琶湖にも入ったし（泳いでないけど！笑）
またどこか行ったり皆で集まったりしたいな～＾＾
京都にも戻りたいな～。お金貯めて京都で仕事探そう！

常識が違う

よく「常識がない」とか言うけど、「常識」の認識がズレてると、その言葉自体が意味のないものになる

私にとっての「常識」と他者にとっての「常識」の違いが「常識がない」という言葉に繋がるんだろうけど、自分の常識が相手にとっても常識かどうかはわからない。
すると「常識がない」という言葉は成立しなくなる。


常識、と言う面倒な言葉よりも「当たり前のこと」と行った方が柔らかいような気がするんだけど、
私にとっての常識。

目の前に「しんどい」って言ってる人がいたら声を掛ける。

それが友達や知り合いなら、尚更。
一ミリも躊躇う必要なんかない。
勿論、状況によって掛ける言葉は違ってくるけどそれはひとまず置いといて。
それが肉体的な面だろうと、精神的な面だろうと、目の前に本人がいようといなかろうと、そんなことは関係ない。
「どうしたん？」って、
「なんかあったん？」って、
「大丈夫？」って、
言う。何か出来ることがあるならする。
正義感とか義務とか、同情とかそんなんじゃなくて、
自分がやりたいからそうするだけ。心配だから、気にするだけ。
相手が私の手を必要としていないかもしれなくても。やっぱり気になる。

それは私の中では当たり前のことだけど、世間的にはどうか知らない。
例えばこんなにネットが普及した世の中、実際会わなくてもこの薄っぺらい画面越しに相手がしんどい目を見てるとか、大変なことになってるとか。
わかったら、どうした、って、大丈夫って、声を掛けたい。
それが私へのシグナルでなくても、声は掛けたい。

ひっくり返せばそれは、私自身が求めてることでもあるんだけれど。
ずっとしんどい時期があった。
いろんな毒を書いては消したり書いて放置したり。
それは、表に出ているってことは全て、誰かに対するシグナルだった。
特定の誰かじゃない。でも、友達に聞いて欲しいこととか、話したいこととかであったはずだった。
…名指ししないと、伝わらないものなのかな。
いつだって相談に乗れってことじゃない。
だけど私にとって、人が見える形で文を書くってことは、会話と同じか、それ以上の意味があった。
別にその場で解決策を欲しかったわけじゃなくって、「大丈夫？」とか、そんだけでも構わないから、「アンタは一人じゃないんだよ」っていう、そう思える言葉が欲しかった。

だけどそれは、私の中の常識。
他人には、そうじゃなかったらしい。

言葉を掛けるのは実際難しくて、空回ったり、届かなかったり、まるで場違いな内容だったり、うまく言葉が出てこなかったり、色々だけど。


見る→スルー

は、とても傷つく。
この子にとって私はその程度の人間だったんだな、って思う。
顔も知らない閲覧者なら気にならない。
だけど、知ってる人だとちょっと傷つく。

ミクシィはそういう点においても世間で言う常識とやらのあやふやさを実感させてくれた場所だった。
あの足跡機能、正直…ヘコむんだよ。
悩みを吐こうが弱音を吐こうがスルーされてると、
…さよなら。って、私の常識が認識する。
常識の違いって、結構深刻。

胃が

一月くらい前から、時々妙に胃がしんどい時がある

寝不足と、油っこい食べ物のコンボでキてるのかと思って胃薬とか飲んでいたけど、あまりよくならない。
一番酷かったときは、カラオケオール中にラーメン食べた直後からしんどくなり、横になってて、ちょっとリバって、３時間くらいしんどいままで、
友人とこに帰って、寝たんだけどやっぱあんま良くならなくて、
なんとか持ち直して昼前にインスタントの味噌汁を飲んで。
それ以降暑い中歩き回って（でも、なんかいつもよりも歩く速度が遅くって）
休憩がてら夕方にカフェに入ったっていうのに、サンドイッチ半分でまた胃がしんどくなって。
大体まず私がサンドイッチを半分しか食べれないという時点で有り得ないのに、頼んでたドリンクも半分も飲めなくって
お腹空いてたと思ってたけどお腹に入れたくなくって、
結局ちゃんと食べれないままゆっくり歩いて駅まで行って、へろへろしながら電車に乗って帰った。
翌日もなんだかしばらくしんどかった。


それまではあんまり、食べたらしんどくなるなんてことなかったからどうしようかと思ったんだけど。
それ以来時々、そんな風になる。
特に、外食するとなる。
この時以外だと、母に叩き起こされて眠い目擦りつつ連れてかれたモーニングでもパン半分しか食べれなかったし、
妹と朝早くから大阪行った時も、帰る前に食べた晩御飯がアウトで半分ちょっとしか食べれなかったし（それはあんまり美味しくなかったせいもあるけど）
つい先日四国行った時も一日しんどかったなぁ。
四国のときは確実に油モノ食べ過ぎたせいもあると思うけど。
出発前にガーリックたっぷりのステーキ食べてて、到着してするご飯をごちそうになって揚げたてのてんぷらにビール２杯…。
いやもう頗る美味しくって大満足だったんだけど、自分の腹の限界を超えて食うもんではないね…。
もう、完全なる胃もたれが真夜中にキタ…。
食べて直後は平気だったもんだから油断した。
１時か２時すぎくらいまで話してて、いい加減寝るかー、と布団に入ったもののなんかおかしな違和感があって眠れず。
友人は寝てたんだけど、結局起きだしてかなり長い間トイレに篭ってしまった。
泊まりに行っといてトイレ占領してるってのもなぁ…。
でも耐え切れなくてだいぶリバースして、もうでないくらいリバースして４時ごろようやく寝た。
起きたらすっきりしてたけど、夜中にリバってなかったら多分、あの日はカラオケオールのときと同じく一日グロッキーだったと思う。危なかった…。
でも眠ってる間にトイレ占領してゴメンなさい…。
その日だけはしおしおしてらんなかったので、前日深夜に頂いていた栄養ドリンクを朝飲んで（量が多くってだいぶ長いことお腹が減らなかったんだけども…）普通の胃薬も頂いて。
移動中とか、座ってると平気なんだけど動くとすごい勢いで息切れする。
ちょっと歩いただけで。
これはもう、運動不足とかそう言ったレベルの問題じゃない。明らかに、異常。
それはわかってるんだけどだからと言ってどうしていいものなのかもよくわからない。
胃と呼吸はあんまり関係ないだろうし、弱ってるとしたら呼吸器関係なのかな？
昔から目一杯息を吸い込んでも肺に届いてないような違和感はあったし、ずっと昔から鼻炎でイマイチ鼻も通ってない。
最近鼻炎が余計酷くなったのか、ずっと鼻の一番奥の辺りになんか溜まってる気がする。
鼻噛んでも出てこないし、届く場所でもないし。
そのせいで喉もちょっといがらっぽい気がする。朝起きたときなんて乾燥してるし詰まってるしで最悪も最悪。おまけにうがいしても水飲んでもなかなか潤わない。耳鼻科フラグ！
まぁともかく呼吸は耳鼻科関係にかかるとして胃のほうは明らかに原因はストレスだろうと。
あと、寝不足と油。
だから四国２日目はカキ氷と釜飯しか食べてない。
勿論カキ氷で油ッ気はないし。釜飯もそんなに油じゃない。むしろ油とか少ない。
それなのに、釜飯半分程度でちょっと泣きそうだった。他におかずは食べてもないのに。
流石に半分も食べないのは勿体無さすぎなので全部詰め込む感じに必死で黙々と食べた。
前からは考えられないくらい少量でお腹が空く（勿論、減るのも早いんだけど）
一回で食べる量が減って、コマメに何度も食べなきゃいけない感じ。嫌な気分だ。
しかも、時々全然お腹が空かなかったりするから困る。
流石にその日は釜飯を食べたのが４時ごろだったから、夜にはちょっとお腹が空いたんだけど。
その日も夜遅くからカラオケに行って、ポテト盛りとかも頼んだんだけど結局１本食べただけでやめた。
あれ以上食べたらまたヤバくなると思った。お腹は空いてたし、眠かったからちょっとテンションも微妙だったんだけどウーロン茶で我慢。
次の日なんて、昼前まで水分しか取らなかっのにお腹が空かなかった。
バーベキューに行ったけど、お肉はあまり食べないようにして野菜ばっかり食べた。また調子悪くなったらたまんないよ。
情緒不安定か知らないけど、京都で電車の発車を待ってる時に泣き出してしまった。
京都に帰りたくて仕方なかった。実家やっぱダメだ。あってないよ。実家帰ってからストレスすごい抱えてるもん。ここに一生いたりなんかしたら絶対すぐ死んでしまう。

四国で薬局寄ったときに、ストレス用の胃薬を買った。
普通の胃薬では効かなかったからそれにしたんだけど、これは効いた。
やっぱりストレスだった。
実家がストレスって普通にありえないんじゃ…と思った。

油モノに気をつけたら、四国２日目とその次の日は乗り切れた。
滋賀の帰りに京都で夕飯を食べて帰って、食べきれるか不安だったんだけどなんとか平気だった。
さっさとストレスの原因なんか失くして、お金貯めてさくっと家を出よう。
たまに帰ってくるのなら大好きな家なんだ。キライになりたくないんだ。
嫌う必要はないんだけど、家自体というよりも家を取り巻く環境が合ってないんだ。
なんであんなにカフェがないんだ。店がないんだ。仕事も探せねぇよロクに。工場ばっかりじゃねーかよ。
私はカフェに行きたいんだ。のんびりコーヒー飲んだりしたいんだ。秋の天気いい日にぼんやりしたりしたいんだ。あの涼しい空気と暖かい陽気が好きなんだ。オープンカフェでお茶がしたいんだ。

やっぱり適度な都会じゃないとダメだね。適度な都会に住んでる人をひっ捕まえて結婚とかするのが一番手っ取り早そう。簡単に言うけど機会もなんもねーよ。

最近そんな感じ。

出てこない

私は本当に、人を励ますのが苦手だなと改めて思った。

落ち込んでるのに、なんて言葉を掛けてあげればいいのかわからない。
どう言えば少しでも、悲しいことが和らぐのか、なんて言ってほしいか、わからない。
うまく出てこない。
なにやら色々な気持ちが邪魔してうまく言葉にして言えない。
紙にならいくらでも書けるのに。
ほぼ毎日何かしら文章を書いてるのに。
おかしいね、本当に必要なときに必要な言葉は一向に出てこない

いくら自分の小説の中で上手い言葉を書こうが慰めの言葉やさまざまなセリフを書こうがそれが向けられる相手は結局自分の思い描いた別の人格の誰か
小説の登場人物の言葉が相手に向かってから回ることなんて、意図的にそうしなきゃありえない

本当に励ましたい相手は私じゃない
だから、私の言葉が意図したように伝わるかわからないし私の言葉がその人にとって励ましになるのかどうかすらわからない
励ましたつもりでも邪魔になるかもしれないし迷惑になるかもしれないしそれは相手の捕らえ方に委ねられる

もう少し気の利いた言葉でも出ればいいのに

全てはフィーリング

世の中に溢れてる文章、小説に読みやすいとか読みにくいとか好き嫌いや苦手と
かなんだとかがあるのは、まぁ結局は基本的には個人のフィーリングの問題なん
だろうな、ってことで。

プロとして出版されてるものは評価されてるものなんだから私がどうこう言うも
んではないけど、サイトなんかで読む小説とかにはむらがあると思うのも事実で
す。

だからってつまらないとか技巧不足だなんて言うつもりは全くなくて、面白いし
、好き。
だけど何故だか、読むのに苦労する。好きだけど苦手。
そんな時もある。
それはきっと、文章の中の単語の並び方や言葉の使い方の問題なんだろうな。
そしてどんな風に文章を構成していくかは、結局その人のフィーリングなんだろ
うな、って。
だから私が「こうしたほうが読みやすい」とか、「私ならこうするのに」と思う
ことは単なる私の感性なんであって万人がそう思うわけじゃあないんだろうな。

なんてそんなことを、小説読みながら思った。
私の書くものが好きと言ってくれる人っていうのは、そういう文に対する感性が
似てたりするのかしら。


それにしても、単語の並びが違うだけならば気にならないのに、言葉の使い方自
体がダメだともうそれだけで疎遠になりかけるのよしたほうがいいげなー。
いやでも個人的に大事なんだよ、使い方。
見ていてイライラする文章って確かにあるんだよな。
文体だけの問題じゃないかも知れんけど。


まぁ世の中何事もフィーリングですから。
私なんか小説とか書きたいってか書いてたりするくせに文法の成績悪かったなー
！
未だに文法は理解できない。あんなんフィーリングでいいやん…
副詞とかなんかよくわからんのだよ！
てか単語わあんな細かい種類に分類する必要なくね？
みたいな…
意味が通れば良いのだよ！
そしてそれが美しければそれで良いのだよ！

昔の詩とかなんだとかって意味はわからないし古文書読めないしで解読難しいけ
ど、なんとも美しい日本語が一杯ですよね。
短歌や俳句なんかも、聞いただけで場面や物語性まで一気にイメージできたり、
情景が広がったり…。


それに対して最近の日本語はなんだ、何でもかんでも略せばいいってもんじゃな
いよ！
ＫＹとかな…あさひるとかな…！
名詞が活用されちゃってこれ、今の私たちが平安時代の古文書解読スキルを持た
ないのより、遥かに後世の人間に優しくない造語とか新語だらけだよ。現代人同
士でもたまに意味通じんのに、難易度高すぎるよ。


日本語の未来大丈夫か。
フィーリングじゃどうにもならない言語になるんじゃないだろうなとちょっと不
安ですよ

運命

運命だ宿命だなんて
そんな風に言わなきゃいけないほどに劇的な出来事なんて早々我が身に降りかかってきやしない
まして今の世界なんてなおさら
この国が比較的平和だから、ただそれだけかもしれないけれど
運命だ宿命だと口にするのはその事象を受け入れて飲み下すためのただの「脳内整理」で
そうでも言ってしまわないと受け入れられないようなことが起きた時に対処するただの言葉
「運命は自分の手で切り開く」
なんて言葉を使ってみたところで切り開いたそれは果たして運命なのか否か
それは必然であったかもしれないし、運命等とは言わないものかもしれないただの「未来の選択肢」の一つで
もしも何もしなくても訪れるのが運命でそれがはじめから定められているのだとしたら
人間の力なんていかほどのものなのか
自分の力で切り開いたと思っていたとしても、切り開くこと自体がすでに運命に組み込まれている事象ならば切り開いたことに自力が発生しているのかどうかも怪しい
つまり切り開こうが切り開かなかろうがその先に待っているものが同じなのであればその運命に到達するまでに時間を無為にしたか有為にしたかの違いだけ
定められた「運命」とやらに備えるのか備えないのかの違いだけ

結局そんなかっこいい言葉なんて使っても、ご大層に聞こえるだけであって起きる事象に変化などないのですよ

弱さの問題

弱い人が嫌い


でもそれは弱いことそのものが嫌いなんじゃなくて

誰にだって弱い部分はある
私だって一杯弱い面は持ってる
弱みを見せるのは嫌い
でも気付いて欲しいのも事実

だけど弱いのが嫌いっていうのは
弱みで媚びるから嫌いとかそういう問題なんじゃなくって、
まぁ確かにそれも嫌いなんだけど



弱さに腹立つというよりは、



その弱さのせいで自分のことばかりになって回りが見えてないのがムカつく


私苦しいの
どうしていいかわからないの
もう限界なの

って、



いくらでも弱音なんて吐けばいいと思う
吐き出して楽になることだってあると思う


だけどそんなら、




その弱みを見て励ましてくれる人は苦しくないと思ってるのか






誰だって悩みはある
大なり小なり、
言うなり言わないなりに持ってる
自分だけが苦しいわけじゃない

なのに自分が弱音を吐いて愚痴をはくばかりで、
いつも励ましてくれてた人がいざ弱音を吐いても
自分、自分で気付かない



それが嫌い


周りが見えなくなるほど苦痛ならどうすればよくなるのか考えればいいじゃない


自分が苦しいことを吐き出すだけで、
他人が苦しんでるのに気付きもしない

そんならもう、友達なんかやめれば



そのくせ人と繋がってたいっていう
交流してたいっていう





何がしたいの、一体

グループ

男性はどうか知らないけど、


女の子は自然と似たもの同士集まる傾向にあるって


実際私の知り合いも

お洒落で明るい子たちとか、

美人で華やかな子たちとか、

割とボーイッシュできさくな子たちとか、

大人しめで控えめな子たちとか、

話が小難しい子たちとか、

確かに同じ系統の子が集まってる

類は友を呼ぶってまさにそんな感じ


すると、

そのグループのどこにも当てはまらない子はどうなるか？

顔を合わせるときは普通に話をする仲良しさんと行動する。

でも、グループのジャンルが違うと、

いざ何かするときに誘いがなかったり、気付いたら合流するまでいつも一人だったり、

なんかそういう感じになる。

大体は同じような子が現れるからその子と行動することにしても、

たとえばその子が好きじゃなかったら？？

傾向が一緒でも好き嫌いはあるから、そういう場合も生じる。




なんでこう、めんどくせーのかな、女ってのは。




メールの着信音を全体とは別にしてる人が何人かいる

その別音の人からのメールは心待ちにするのに、そうでない後の人のメールは着ても見る気があんまりしなくなってきてる。


どんどん、現実から遠ざかっていくのがなんか不安